American Akita - Synys Traum Rudel

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.

"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein

Essen dem Hund geben?!" Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen!"

Trifft ein dicker, alter Labrador einen  dünnen und jungen Dobermann.

Der  Labrador sagt:" Du siehst aus als wäre  eine Hungersnot

ausgebrochen." Sagt  der Dobermann: "Und du siehst aus als  wärst du

Schuld daran."

Ein Chihuahua ist ein Wach- und Schutzhund -

kaum ist er wach, schon sucht er Schutz...

Ein wunderschöner Sommertag in Hamburg :

Herr Schmidt geht mit seinem Hund an der Alster

spazieren, greift einen kleinen Ast von der Wiese

auf und wirft ihn in das Wasser :  "Hohl Stöckchen!"

Der Hund läuft über das wasser zum Stöckchen, holt

es aus dem Wasser und läuft wieder zurück ans Ufer.

Dies beobachtet ein verblüffter Zuschauer: "Ihr Hund

kann ja über das Wasser laufen!" Darauf antwortet

der Hundebesitzer: "Ja sicher macht er das er kann

nämlich nicht schwimmen!"

Zu Besuch bei meinem Nachbar, welcher stolzer Besitzer eines jungen Schäferhundes ist:

" Na, Herr Nachbar gehorcht denn Ihr Haras schon ??" "Na und wie!" ...

sogleich folgt ein Kommando meines Nachbarn: "Haras unter den Tisch",

doch Haras zieht den Platz unter dem Kachelofen vor.

Darauf Kommandokorrektur meines Nachbarn: "Oder unter den Ofen... "

Treffen sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen:

"Stell Dir vor mein Dackel Waldi ist seit neustem ein Kampfhund!"

Fragt der andere erstaunt: "Echt, wie geht denn sowas?!?!"

Darauf wieder der erste: "Naja, seit ein paar Tagen kämpft er

ständig mit seinem Übergewicht!"

 An einem Stand mit Hundefutter stellte ich mich an.
 Eine dicke Dame drängte sich vor und sagte:"
 Ich brauche dringend Hundefutter." Dann wandte sie
 sich zu mir um und meinte: "Sie sind mir doch nicht
 böse, weil ich mich einfach vorgedrängelt habe?"
 "Nein, nein," entgegnete ich, "wo Sie doch solch
 einen Hunger haben."

Schild im U-Bahnhof: "Auf der Rolltreppe Hunde tragen.
" Meint Fritzchen verzweifelt: "Ach du liebe Zeit, wo
bekomme ich jetzt einen Hund her ?"

Heute lief mir mein Nachbar über den Weg und sprach mich sofort an:
"Ihr Hund hat heute Morgen meine Schildkröte gefressen."
Dankbar sagte ich: "Gut, dass sie das sagen, dann bekommt er heute
nichts mehr."

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben sie denn?"
der Polizist:" Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
der Mann:" Ach.... machen sie sich doch keine Sorgen
der findet auch allein wieder aufs Revier!"
der Polizist:" Der Hund schon... aber ich nicht!!"

Der Haussegen hängt wieder einmal schief.
Tagtäglich streitet sich das Ehepaar.
Sagt der Mann zu seiner Ollen –
Ich kann nicht mehr. Ich nehm mir das Leben,
ich geh mit dem Hund ins Wasser.
Sagt die Ehefrau „der Hund bleibt da“!

Lothar: "He Otto, dein Terrier hat meine Schwiegermutter gebissen."
Otto: "Das tut mir leid. Jetzt willst du sicher Schmerzensgeld."
Lothar: "Wieso das? Ich will ihn kaufen!"

?

Kunde im Supermarkt:
"Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder
fressen sie ihn gleich hier"

Unterhalten sich zwei Freunde:
"Es ist schrecklich mit unserem Hund,
er jagt alle Postboten auf einem Fahhrad!"
- Darauf der andere: "Ja und warum um
Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht
das Fahrrad weg?"

Treffen sich zwei Fußgänger wovon der eine
einen Hund an der Leine führt.

Fragt der Passant den Hundehalter: "Der sieht
aber interessant aus - was ist das denn für ein Mischling?"

Darauf der Hundehalter: " Er ist eine Mischung zwischen
Pit-Bull und Collie: erst beisst er die Leute und dann holt er Hilfe!"

"Mein Hund kennt die Uhr."

"Das gibt's ja nicht !"

"Klar!  Ich stell ihm einen Wecker hin und
daneben eine Knacker.

Der Hund stürzt sich auf die Knacker und frißt sie.

Also kennt er die Uhr - sonst hätt er die Uhr gefressen..."

Werner: "Mein Hund hat eine Macke.
Immer, wenn es an der Tür klingelt, rennt er in die Ecke.
" Ede: "Ist doch klar, du hast ja auch einen Boxer."

An der Wohnungstür läutete es. Ich hatte keine Lust zu öffnen.
Also stellte ich mich vor die Tür und bellte, wie ein Hund.
Da hatte ich aber die Rechnung ohne den Wirt gemacht.
Der Briefträger kniete vor der Tür, schaute durch den Briefschlitz
und knurrte: >>Hören sie auf, so miserabel zu bellen.
Heute ist keine Rechnung dabei.<<

In der Fußgängerzone riss der Ehemann plötzlich seine Frau am Arm zurück.
Sie standen vor einem Hundehaufen, so groß wie ein Einfamilienhaus.
Er sagte: "Moment, ich will eine Fingerspitze davon probieren.
Ja, das ist tatsächlich Hundekot. Gut, dass du da nicht reingetreten bist."

Fragt ein Pudel den anderen Hast Du zufällig..... ein Bäumchen gesehen?"

"Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm mit , das muss

begossen werden!"

"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um
8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko
vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"

"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!

Sagt Dieter : "Hallo Georg, wo gehst Du hin mit deinem Dackel?"

Georg: "Zum Tierarzt. Er hat meine Schwiegermutter gebissen.

Dieter : Und deshalb willst Du ihn einschläfern lassen?" Georg:

"Ach Quatsch. Ich lasse ihm die Zähne schleifen."

Mit seinem großen irischen Wolfshund kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt:

"Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran,

Kleinwagen zu jagen!""Aber, aber, mein Lieber, das ist das

ganz natürlich: Fast alle Hunde jagen hinter Autos her."

"Stimmt; aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"

Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug

neben eine vornehme Dame.´Meint die Dame nach einer Weile:

"Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon

Flöhe auf mir herum tanzen!" Darauf der Junge zu seinem Hund:

"Komm schnell weg da Otto! Die Frau hat Flöhe!"

Steht ein junger Mann an einem Schaufenster

und sieht sich die Auslagen an.Kommt eine Frau

mit einem voll zotteligem Hund und stellt sich

daneben. Der Hund hat nichts besseres zu tun,

hebt sein Bein und pinkelt den jungen Mann an.

Dieser nimmt ein Stück Schokolade und hält es

dem Hund hin. Darauf die Frau: "Das ist aber nett,

mein Hund pinkelt sie an und sie geben ihm dafür

auch noch eine Belohnung." Darauf der junge

Mann: Was heißt hier Belohnung, ich wollte nur

sehen wo bei ihm vorn und hinten ist, dass ich

ihm in den Hintern treten kann.

Kommt eine Katze in den Himmel und klagt

über das schwere Leben mit den Hunden

und das sie immer soviel rennen musste.

Petrus tröstet sie:. „Du kommst in den Himmel,

und hier hast du ein Paar Rollschuhe für deine

wunden Pfoten." Die Katze rollt über die schönen

Wege im Himmel und ist glücklich. Einige Tage

später steht ein Hund vor der Himmelspforte.

Petrus fragt, wieso er ihn denn in den Himmel

lassen solle, und der Hund klagt: „Du Petrus,

mein Herrchen war mies, das Essen war schlecht

und die Kämpfe mit der Katze: Immer das Gerenne,

wo ich doch schon so alt bin. Und hier ist es so toll:

Die Natur, die schönen Wege..." Und wie er so vom

Himmel schwärmt, sieht er die Katze auf den

Rollschuhen: „Und “Essen auf Rädern” gibt es hier

auch!"

Fragt ein Pudel den anderen Hast Du zufällig..... ein Bäumchen gesehen?"

"Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm mit , das muss

begossen werden!"

"

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko
vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"

"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!

Sagt Dieter : "Hallo Georg, wo gehst Du hin mit deinem Dackel?"

Georg: "Zum Tierarzt. Er hat meine Schwiegermutter gebissen.

Dieter : Und deshalb willst Du ihn einschläfern lassen?" Georg:

"Ach Quatsch. Ich lasse ihm die Zähne schleifen."

Mit seinem großen irischen Wolfshund kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt:

"Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran,

Kleinwagen zu jagen!""Aber, aber, mein Lieber, das ist das

ganz natürlich: Fast alle Hunde jagen hinter Autos her."

"Stimmt; aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"

Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug

neben eine vornehme Dame.´Meint die Dame nach einer Weile:

"Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon

Flöhe auf mir herum tanzen!" Darauf der Junge zu seinem Hund:

"Komm schnell weg da Otto! Die Frau hat Flöhe!"

Steht ein junger Mann an einem Schaufenster

und sieht sich die Auslagen an.Kommt eine Frau

mit einem voll zotteligem Hund und stellt sich

daneben. Der Hund hat nichts besseres zu tun,

hebt sein Bein und pinkelt den jungen Mann an.

Dieser nimmt ein Stück Schokolade und hält es

dem Hund hin. Darauf die Frau: "Das ist aber nett,

mein Hund pinkelt sie an und sie geben ihm dafür

auch noch eine Belohnung." Darauf der junge

Mann: Was heißt hier Belohnung, ich wollte nur

sehen wo bei ihm vorn und hinten ist, dass ich

ihm in den Hintern treten kann.

Kommt eine Katze in den Himmel und klagt

über das schwere Leben mit den Hunden

und das sie immer soviel rennen musste.

Petrus tröstet sie:. „Du kommst in den Himmel,

und hier hast du ein Paar Rollschuhe für deine

wunden Pfoten." Die Katze rollt über die schönen

Wege im Himmel und ist glücklich. Einige Tage

später steht ein Hund vor der Himmelspforte.

Petrus fragt, wieso er ihn denn in den Himmel

lassen solle, und der Hund klagt: „Du Petrus,

mein Herrchen war mies, das Essen war schlecht

und die Kämpfe mit der Katze: Immer das Gerenne,

wo ich doch schon so alt bin. Und hier ist es so toll:

Die Natur, die schönen Wege..." Und wie er so vom

Himmel schwärmt, sieht er die Katze auf den

Rollschuhen: „Und “Essen auf Rädern” gibt es hier

auch!"

Wütend ruft ein Nachbar beim anderen an:

"Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht

lang bellt ?" "Ja, sicher", sagt der Hundebesitzer,

"ich selbst habe keine Zeit dazu!"

"Unser Hund wird immer fauler!"

"Wieso denn das?"

"Früher brachte er mir die Leine,

wenn er Gassi gehen wollte, und

jetzt bringt er mir den Autoschlüssel..."

Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen.

Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiner kreuzen,

Der neue Hund beißt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe.

Frau Walter stürzt aufgeregt ins Zimmer und sagt:

"Herbert, der Dackel hat allemeine selbstgebackenen

Plätzchen aufgefressen."

Der Ehemann lächelt: "Schatz, mach Dir nichts draus.

Ich besorge uns einen neuen Hund."